不要把银行卡密码设成女朋友的生日

76.上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。77.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
78.虽然我长得不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
79.老妈的规劝:闺女,要适当吃一点儿才有劲减肥啊!80.春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
81.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨——淹死啦。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日
82.钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
83.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
84.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”。接着不停地“CTRL+V”。
85.我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
86.爱我的请举手,不爱我的请倒立。
87.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
88.如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
89.如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
90.千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。 Continue reading

中国人谁跑得最快?

27.中国人谁跑得最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
28.思想有多远,你就给我滚多远。
29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属。
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
32.在哪里跌倒就在哪里躺下。
33.老虎不发威,你当我是HELLO KITTY!
34.驴是的念来过倒。
35.吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
中国人谁跑得最快?
36.丢失……
37.没有钱,没有权,再不对你好点儿,你能跟我?
38.拿份报纸上厕所,俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点儿。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
41.你的丑和你的脸没有关系…… Continue reading

最语录农夫三拳有点儿疼

最语录农夫三拳有点儿疼
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2.工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
4.钱不是问题,问题是没钱!
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
最语录农夫三拳有点儿疼
7.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师父的都贵了。
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
11.我身边的朋友们啊,你们快点儿出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的。”
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。
14.不要和我比懒,我懒得和你比。
15.我不是个随便的人我随便起来不是人。
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。 Continue reading

请你以后不要在我面前说英文了

53.请你以后不要在我面前说英文了,OK?
54.武功再高,也怕菜刀。
55.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了!
56.老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时一分钱都不降?
57.一觉醒来,天都黑了。
58.我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
59.我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
请你以后不要在我面前说英文了
60.水能载舟,亦能煮粥。
61.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62.有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老。
63.生,容易;活,容易;生活,不容易。
64.打死你我也不会说。
65.钱可以解决的问题都不是问题。
66.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混! Continue reading

丰胸的四种结果:(1)大不一样;(2)不大一样;(3)一样不大;(4)不一样大。

34.都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本……
35.我从来只用百度,百度是世界上最好的搜索引擎,每天一打开电脑一看到主页上的百度,我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36.当冰冷的钻头探进女人的口腔里,准备修复那颗蛀牙的时候,她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位,眼泛泪光楚楚可怜地说:“医生,我们两个都不会疼,是吧?”37.日前,一位苹果工程师因丢掉了iPhong4原型机而世界闻名,他在facebook的最后一条更新是:我低估了德国啤酒的魅力。对此,贵州茅台对此言论表示不满,该公司发言人称,中国白酒的魅力更不容低估。
38.【读懂领导】他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;他说再想想,不是没想好,是要你别再想;他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。
39.前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。
40.顾客:“您这有鸡吗?”服务员:“嘘!我就是。”


41.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定地说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42.昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述:她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字,后来知道,那两个字是“废品”。
43.单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
44.《阿凡达》梵蒂冈票房惨败,票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
45.某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。
46.网上征名。楼主:本人姓高,女友姓郭,请大家帮忙起个网名,既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖:高压锅。
47.谁知道富士山在什么地方?回答:第二象限。因为(-4,3)……
48.A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细…… Continue reading

届时将有60亿人打开电视机收看这一盛况

届时将有60亿人打开电视机收看这一盛况

届时将有60亿人打开电视机收看这一盛况

丝袜是权力的象征
1.电影学院又在招生了,其中有不少姿色美女,问她们怎么看待潜规则,美女回答很淡定:“只要有规则,就好办。”
2.我有一个朋友,姓尤,名发金。一日见到老外,自我介绍说:I am fucking you。
3.一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……我感动得差点儿流涕,我回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。
4.上海世博会是一个幌子,其实……2012年所有场馆可以合体,组成诺亚方舟。
5.生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游……
6.朋友出国,一天看到家门口出车祸,英文实在不行,但是好心就给急救中心打电话,说:“Two car fuck,one car die!Please call wuli wuli!”(不会说救护车……)最强的就是,过了十分钟救护车真的开来了……
7.今夜地球一小时,世界著名景点悉数熄灯,届时将有60亿人打开电视机收看这一盛况。
8.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
9.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏……擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

10.现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光——没有窗;疑是地上霜——门未装;举头望明月——屋顶敞;低头思故乡——很受伤。
11.5岁的姐姐和4岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气地说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
12.丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!
13.“我知道很难,但我还是想一步一步地跟你在一起。”“好,咱们一步一步来,你先回家,然后脱鞋,然后上炕,然后盖被,然后睡觉,然后做梦,我们就在一起了。”
14.烟草局长写日记,过程挺美好,一给别人看着就伤感了。
15.“今天出门,看见的女的90%都没我年轻没我好看。”“你去的是养老院吧?”
16.传谷歌欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,错了,是谷歌收购耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示心神不宁。
17.10年了,对生活的困惑我有了不同的解决方案。“撬开嘴,打开心扉,张开腿”变为了“掰开腿,打开钱包,打开门”,朋友说我越发成熟了。
18.一个萝莉对偶说,求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
19.“上次暑假有个同学,报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课,专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本,出成书,一本卖50,卖了几百本,净赚30%……”
20.A:这次车展我可赚大了,弄了个车模。爽啊。B:你丫这么厉害啊。漂亮不?多高啊?A:必须的,特别漂亮,1∶11的。B:……
21.谁让我过愚人节,我就让谁过清明节。 Continue reading

女友这么善变,感觉女友的英文不应该用GF

1、你说对不起,不一定换来没关系。你说你大爷,一定换来你大爷!

2、骑自行车肯定影响生育能力:首先路况不好时震得蛋疼,其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

3、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。

4、《飞狐外传》里的程灵素,为救胡斐,用嘴把他中的毒吸出来,自己香消玉殒。
我很喜欢这个角色,所以描述她的死总要尽量说得清楚。“死于吸毒”是什么鬼哦。

5、“扎头发,两圈太松,三圈太紧”
“洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死”
“吃方便面,一桶吃不饱,两桶吃不完”
“校园小路,两格一步太娘,三格一步太扯。”
活着真TM纠结!

6、感觉汽车工业有点儿停滞不前了,整天研究些什么新能源、自动驾驶的,完全不接地气,用户体验比20年前提高得非常有限。
对我来说,开车这么些年,别的功能都无所谓,我最想要的就是一挺机关枪,架在车顶上,凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的,全TM给突突了。

7、女友这么善变,感觉女友的英文不应该用GF,而是GIF。

8、如果一个男人说他喜欢微胖的女生,他其实是说他喜欢胸大的女生。

9、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了,可我还没有?”
“那你扪心自问,如果把她们的男朋友给你,你要么?” Continue reading

老师:小明,请用一带一路造句。

1、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
2、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!
一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!
3、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。

4、老师:小明,请用一带一路造句。
小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。
老师。。。

5、老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”
我很肯定地点点头。
老师:“回去把你看那本书给我拿来!”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

6、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。

7、男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”
我:“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说:“祝教主洪福齐天,寿与天齐。” Continue reading

单身狗边吃粽子边说

1、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去捆粽子了!!!—单身狗边吃粽子边说

2、无论别人是对我说端午快乐还是安康,我都很开心。但是我清楚一点,这两年突然开始说安康的朋友都是比较好骗的。

3、多亏楚怀王不用屈原,他才去跳江。如果他俩基情继续,哪来我们现在的假期和粽子?在此,我们不应该忘记感谢那位昏庸的楚怀王!

4、公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。
为了警醒后世,人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉,再用绳子扎牢,即套牢。

5今天帮兄弟女友去KTV过生日,唱着唱着他女友接了个电话,我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字,兄弟在唱歌没看到。
于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时,然后跟兄弟而语几句就走了,尴尬的我不知道该不该说刚才看到的,只好默默的点了一首《绿光》。。。

6、晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”
我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对,姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

7、有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。 Continue reading

我现在不在家,你过两小时送来行么?

1、早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。
我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?
老头吸溜着:动。。。动不了啊!
我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还。。。

2、午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。
服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!
我。。。

3、今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”
我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”
快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”
我!^#!*##$

4、和一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”
我尴尬地笑了笑:“没有!”
她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还敢出来相亲!”
我一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我是服务员,相什么鸟亲!点菜!”

5、群里聊天关于宝宝的教育,好多人都对宝宝们的各种状况头疼,有一位家长的回复就是各种‘打,别惯着!’
有人问他,你平时也打孩子吗?
那个家长来一句:舍不得打,我那是亲生的。。。
接着就把他踢出去了,尼玛来捣乱的吧。

6、年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”
老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”
年轻人:“真的?怎样的转机?”
老禅师:“在欧洲转机。”

7、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。 Continue reading